Carnets très intimes 6

L'important, c'est de ne pas en faire une affaire personnelle.

(Autre journée)

La Salle au miroir (thérapie); j'ai bien hâte de voir ce que ça va donner…

Je me croyais patient, mais en réalité j’ai une nature impatiente.

Je suis constamment, ou très souvent, « dans le champ. » Je suis en décalage avec ma réalité.

Tant que je saupoudrerai la peur dans tout ce que je fais, rien n'avancera.

C'est tellement prenant d’être en colère.

J'ai un mal de tête lancinant avec tous ces chambardements.

(Autre journée)

Je suis content de pouvoir enfin me concentrer sur moi.

Je reste extrêmement fragile au moindre événement-choc, petit ou gros, qui m'arrive.

J'ai envie de mordre dans la vie à pleines dents. Grrrrr!!!

C'est souvent si douloureux à l'intérieur de moi que je n’arrive pas à apprécier le fait que je suis en vie et en bonne santé physique.

(Autre journée)

Quand je le peux, j'élimine les réflexes obsessifs que je rencontre en cours de route.

J'ai compris quelque chose il n’y a pas longtemps: beaucoup de choses que j'ai construites dans ma vie étaient avec la peur, la rage, la colère et la frustration. Résultat : cela amenait des « réussites » teintées en profondeur de tous ces sentiments. Pas étonnant qu’elles ne « collaient » pas à ma vie, qu’elles étaient éphémères : un effet téflon.

En vérité, cet effet téflon vient du fait que je ne bâtis souvent rien avec ce que je suis profondément et intimement; je ne construis que sur des compromis constants sans écouter mon intuition.

Carnets très intimes 2

Je cherche ma dynamo intérieure.

(…)

Je suis content, je réussis, peu à peu, à « délester » des choses.

(…)

Et si je pouvais exprimer ma colère et ma douleur en dessinant?

(…)

(Autre journée)

Je crois que les Pages du matin me font réellement du bien intérieurement. Je semble écraser, éliminer les angoisses et tout le reste. Comme si ça nettoyait en grand à chaque fois.

(…)

L'important, c'est de continuer à écrire (peu importe la fréquence). Je sais qu'à un moment donné, je vais finir par attraper un rythme plus régulier et plus fréquent.

(…)

J'ai peur, j'ai tellement peur. Comme si je ne pourrais... Comme si tout ce qui peut m'arriver de bon cache un grand malheur. Comme s'il ne fallait pas que je bouge, parle, que je fasse quoi que ce soit sinon, ça va exploser. Sinon le malheur apparaîtra. Il ne faut pas que je lui dise (au malheur) que j'ai trouvé du positif et du bonheur. Comme si un meurtre serait commis, sinon. Et c'est fort, c'est tellement fort, c'est incroyable. Encore une fois, c'est super paralysant.

(…)

Qu'est-ce que je fais de ce petit génie créatif que j'ai en moi? C'est sûr qu'il ne mourra pas. Je me demande pourquoi il est si fort… (…) C'est tellement étrange... On dirait qu'il est là pour me permettre de sortir la boucane.

(…)

Je ne crée pas parce que je suis en état de crise et je suis en état de crise parce que je ne crée pas…

Ceci, cela 2

J'ai plus de douleur à ne pas faire, car en plus des regrets, j'y ajoute la déception. Aussi, mon énergie et ma motivation diminuent, diminuent à cause de cette non-action.

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Mes enfants intérieurs sont encore en vie, mais apeurés et cachés dans une grotte au fin fond du monde dans l'obscurité totale. Ils sont affamés et sont devenus hystériques, ils ont peur et ils m'attendent, ils m'attendent depuis si longtemps. Ils n'ont jamais cessé de croire que je reviendrais les chercher un jour.  

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Chaque demande (action) devient une "pratique", une "répétition" pour celle qui démarrera.

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Lorsque j'agis, je me sens en paix intérieurement.

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Mes valeurs/qualités:

1) Ouverture d'esprit/Acceptation  2) Respect  3) Altruisme  4) Empathie

5) Intelligence  6) Générosité  7) Franchise  8) Fidélité  9) Honnêteté

10) Intégrité  11) Pardon  12) Diversité

(Alouette!!)

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"Quand on meurt, c'est-tu pour la vie?"

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Mon éloge funèbre, très court: On l'a aimé!

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C'est entendre et observer l'expérience de vie et les réactions des autres qui me passionnent.